周末带孩子去野餐，朋友想让孩子换衣服，但是孩子不想换，甚至不让她进帐篷。后来好说歹说，连哄带硬来，才把衣服给孩子换了，大人孩子都有了情绪。

叫孩子洗澡、穿衣服、刷牙、吃饭……很多时候我们想让孩子按我们的说的去做一些事情，但孩子还在看电视、玩玩具，哪怕是在发呆，也不愿意听我们的。

妈妈：（隔着房间）“准备洗澡了。”

小明：没出声，在玩玩具。

妈妈：（过了一会）“小明，过了洗澡了。”

小明：没出声，继续玩玩具。

妈妈：（大吼）“马上过了洗澡，听见没有。”

小明：“我不想洗。”

妈妈：“你今天玩游戏出了很多汗，出汗多不洗澡有很多细菌，没有人会喜欢赃的小朋友&%*#￥%……”（说教）

小明：“我不想洗。”

妈妈：（失去耐心，大怒）“现在马上给我脱衣服进卫生间，不然我就揍你了。”（拿出晾衣架，作势要打。）

小明：不情愿、磨磨唧唧地脱掉衣服。

类似的场景不知道多少父母遇到过？我们耗尽了耐心，仍然无法让孩子按我们说的去做。最后用吼叫、拖拽甚至打骂的方法才让孩子听话，弄得身心俱疲。

在日常生活中，怎么说孩子才肯听我们的？以下几个小工具对你来说也许会有意想不到的效果。

1、建立连接

冬天妈妈想给小景穿外套，他每次都说我不穿。

“快穿上，不然感冒了。”仍然毫无效果。

我拿过外套，看他在干什么。如果他在玩玩具，我会跟他一起玩，或者问他玩的是什么，跟他建立场景和感情上的连接，然后把衣服伸过去，他就穿上了。这个方法可以说非常管用。

我们想让孩子做什么，不要隔大老远，隔着房间喊他去做，这样孩子一般都不会听的。

正确的做法是先看孩子在做什么，然后参与他正在做的事，这时候再叫孩子做其他事情，他会更愿意听我们的。

这个小妙招用在年龄较小的孩子身上时，通常效果都比较好。

“在你对孩子提要求前，要确保你们在同一房间里。如果你能看着孩子的眼睛，与他们有目光接触，你成功的机会会更高。”（简·尼尔森《正面管教A-Z》第7页）

2、提供有限的选择

“你打算现在去洗澡还是5分钟后再去？”

“你打算看几集动画片就去洗澡？”

“你想现在去洗澡还是玩完这个游戏再去？”

给孩子提供有限的选择，他们有了选择权就会觉得更有力量，更愿意按我们说的去做。

3、决定你怎么做而不是怎么说

有一次车子准备上高速公路，孩子不愿意系安全带。我把车停在路边告诉他，等他系好安全带我们就出发，孩子乖乖地把安全带系上了。

如果此时我长篇大论，告诉他为什么要系安全带，不系安全带会有什么危险等等。用这种说教的方法，孩子往往很难按我们说的去做，而且会演变成一场费时费力的权力之争。

孩子争抢玩具，你可以把玩具收走，告诉他们能停止争吵再给他们；

想让孩子睡觉，你可以牵着他的手，或者抱着他到床上；

孩子吃饭弄的整个沙发都是，你把餐桌拉到远离沙发的地方，只能在那里吃饭。

和善和坚定并行，决定你怎么做而不是怎么说，孩子更容易按你说的去做。

4、建立日常惯例

睡觉前洗澡是一场战争，刷牙是一场战争，上床是一场战争，关灯是一场战争……没完没了的战争，让父母精疲力尽。

起床、上学又是一场疲于奔命的战争。

想要减少战争，就和孩子一起，通过家庭会议，建立起睡前、起床后、饭前的日常惯例，让孩子按惯例去做。如果是孩子自己制定的日常惯例表，他们会愿意去做。

但是日常惯例表不是灵丹妙药，不会建立一次后就万事无忧，仍然需要在孩子打破惯例后，重新商讨他的日常惯例表，并且需要花时间训练孩子。

孩子很多问题，都可以归结到没有安全感上。但是解决这个问题很复杂啊。

你是不是想，以后带孩子出去的时候，见熟人的时候引导孩子喊叔叔喊阿姨，然后慢慢的让孩子在人前表演唱歌啊跳舞啊，慢慢把孩子带出来。

教育孩子，从来都是个系统工程，不是说一篇帖子就能搞明白的。

如果条件允许，买几本专业的书籍看看，了解孩子0到6岁的心理需求，比如肛门期、口唇期等时期怎么过（处理不好就是强迫症、性情冷漠的根），男孩女孩什么时候依恋父亲、什么时候依恋母亲（处理不好就是恋父、恋母的根）。看看哪里没做好。

其实有很多常见的育儿方法，是很反人性的，或者反童心。比如曾经在朋友圈流行的一个帖子，怎么训练孩子睡觉不哭闹，就是所谓的延迟满足，孩子哭的时候不去抱，等下孩子不哭的时候去抱，让孩子知道，哭闹是得不到关爱的，反而是乖的时候能得到关爱。这个说法在美国的20世界中期流行过，结果真的得到一批安静的孩子，然后……这帮孩子长大了，普遍性情冷漠，甚至仇视社会。孩子哭闹，就是表达不安全感的，要么饿了、要么拉了屁股不舒服、要么就是感觉到不安全。别说孩子了，就算一个成人，在一个荒无人烟的地方，感到害怕，不也是大喊大叫吗，希望有个人来帮自己。

中国比较常见的一个现象，是不准孩子把东西往嘴里塞。你百度下口唇期，这个时期的孩子就是靠嘴去了解这个世界的，父母应该做的是保证孩子够不到细小零件，给孩子带来危险，做好孩子常用东西的清洁，而不是夺下孩子的玩具，否则这个时期没过好，指不定给孩子埋下什么心理隐患。

对了，教育孩子，最讨厌的一个事就是——别人家孩子如此如此也没见他怎么样。 人，生而不同，有人能考清华，有人再努力也不能及格，孔子就说过因材施教，先盲从，后攀比，毁孩子一毁一个准。

歪下话题，人类有几万年的历史，但是能吃饱饭也就最近100来年的事，中国直到80年代还有粮票呢不是？所以很多问题，不要放在当前物质条件下考虑，要放在衣食无靠，夭折率很高的场景考虑。

为什么孩子基本都哭闹，有没有不哭闹的孩子？历史上可能有，但是都死绝了，基因没传下来。古代避孕措施很落后，往往又几个年龄差不多的孩子，你手头就一点吃的，你给谁？给最乖的还是哭闹的最厉害的？结果哭闹的孩子在物资贫乏的年代活下来了，乖的都饿死了……所以会哭的孩子有奶吃，不是没道理的。

就和减肥一样，人不是总说，怎么吃点饭就长身上了呢。因为……吃了不长肉的，都饿死了。有个词叫青黄不接，农耕时代，正常年份都会出现断粮的岁月，更别说旱灾水灾蝗灾兵灾了。那个时候，身上多一点脂肪，扛过去了，就活下来了，骨感美都变白骨了。

说这么多题外话，是想说，很多事情，如果考虑下事情的来龙去脉，你理解了这个事情，这个事就会变的容易处理的多。比如孩子哭闹，你就知道，他不是没事找事，他是要表达不安，甚至……他这是在努力的生存。

同样，孩子在外头哭，不敢表现自己。是不是在外头受过心理上的伤害，如果是这样的话，那孩子是启动了自我保护系统。你想，如果在非洲丛林，孩子在一个地方碰见过狮子，还差点被吃了，下次别人带他去，他肯定又哭又闹死活不去。现在比较麻烦的就是，孩子2岁，不怎么会说话，不好表达为什么不想出去。

说了这么多，好像没回答这个问题……建议你多了解了解儿童心理学，分析下孩子为什么会有这个表现（比如父母有时候为了吓唬孩子，不让孩子出去，说外头有人贩子、大狼狗什么什么的，孩子对外头充满恐惧）。然后针对问题作出调整，就这两行描述，外人真的很难给出切中要害的建议。一个肚子疼，原因就有十几种，更别说孩子教育了。

然后，最为我回答这类问题的压轴，就是推荐3个微博。

每天都讨论孩子教育，语言平实，提供很多案例，感觉很能帮到你。

相对比较专业，很多讨论家庭的，也用得到。出的几本书也不错，比如《感谢自己的不完美》，就告你各种所谓的坏习惯，其实都是有道理的，都是出于自我保护。

我挺喜欢她的文章，有一点玄学和唯心的味道，但是我觉得比较有道理，很多话一针见血。

谢邀。妈妈的性格如何？是否内向？不太喜欢与他人相处或聊天？或者父母对孩子的保护过度（精神上和生活上）。要么让宝宝独自玩耍？要么是家里的人陪着玩？没有放手让孩子处理自己的事情？

明白产生原因，我想题主的问题也就迎刃而解。我班有一宝宝，年龄较其他孩子小些，做任何事情都不自信，体育活动时，简单的热身运动，像小鸟飞，小鸭走等，他宁愿站在一旁，也不参与，不然就哭。现经过一年的集体教学活动，已经敢于积极举手回答问题了。孩子的可塑性很强，多给予他（她）表演的舞台吧！

孩子4岁多，在外面，和陌生的小朋友一起玩，每次让回家的时候，就回答“我不回”，然后理也不理你，继续玩，要是你硬要他回，他就大哭。可是和他玩的小朋友，人家家长说走了，那孩子就说好吧，跟上家长走了。在家比较听话，一到外面就任性哭闹。我估计他是觉得在外人面前我不便对他发脾气。我现在特别害怕跟他出去。不知道会遇到什么样的雷。

多半是打少了！

开个玩笑！哈哈别介意啊！

孩子不听话的根源是什么？

看到这个话题，我就忍不住想问一下，各位在看的父母只是知道探寻孩子“不听话”的解决方法，有没有想过“不听话”的根源？

找不到根源，那你觉得，是别人三言两语就能解决掉你的麻烦吗？

在我看来，孩子不听话，无非是三种原因造成的！

1、惯得

• 特殊待遇

孩子在家中地位高于一切，好吃的东西首先留给孩子吃；家里所有人生日都可以不过，但孩子生日必须得过，而且都要给孩子买礼物，让孩子感受到家庭“温暖”。

• 当面袒护

古人言“子不教，父之过。”爸爸在教育孩子的时候，做妈的往往会护着孩子：“不要管的太严了，孩子还小。”

• 祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

• 剥夺独立

背在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

当然，很多家长会说，遇到孩子犯“熊”并不是不想管，但是说了几次都没用，所以就放弃了。

首先要告诉大家的就是：一说就听的孩子，基本是不存在的。

就像我女儿得到表扬的背后，我都至少需要讲道理+实践了20遍。

就拿道歉这件事来说，一开始，也不愿意说对不起。

其实我能理解他，小一点的孩子对“知错能改是好事”并不理解。他们的认知里，认错=承认我是个坏孩子。

于是我一次次示范给他看：大人也会做错事，做错事道歉是承担责任、表示勇敢的好事情。

从带着他认错、到我自己认错，一次、两次、十次、二十次……不断地重复给他看。

慢慢的，认错这件事对他来说已经不再那么困难了。

但这一点小小的进步，都对家长的耐心和毅力是个挑战。

2、看的

• 家庭环境

CCTV感人公益广告 中的结尾片段：

你家里乌烟瘴气，天天夫妻打骂不断，你的孩子保证是个很优秀的“骂街手”。

你说话出尔反尔，经常答应孩子的事情做不到，却希望Ta是个很听话的孩子，抱歉，估计Ta会再反复的路上青出于蓝而胜于蓝的！

知行合一，言行一致，是父母对孩子言传身教的法宝。

• 以身作则

听过一个很有意思的故事：

小孩子也懂：己所不欲，勿施于人

3、叛逆

小孩子，总想自己去做决定，而不是想让父母帮他们做决定，或者告诉他们应该怎么做。

方法一：给孩子提供两个选择

在美国0-5岁育儿课程上，老师讲过一个简单而行之有效的办法，那就是：

主动给孩子提供选择！

这能帮助孩子思考并成长，也让孩子在感受到一定的控制权以后，变得越来越自信和自尊。

给孩子选择，并不意味着孩子可以随便作出决定。

因为一开始，是由父母来决定哪些是可选项的。

我们常常听到这样的对话：

接下来，就是一场关于是否要吃掉青菜的「权力之争」。但如果父母能改变思路，主动给孩子提供一些选择，事情也许就会变成下面这样：

好了，今天就分享到这里了。

不是你的孩子不听话，是你需要用更加科学的方法让他听话。

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首先，要教导他明白，敢于维权的另一种表达方式就是不听话。

上学的时候，同学恶作剧把课本扔水里了，他找到老师告状，要求恶作剧的同学赔偿。

老是觉得麻烦，说书的质量好，晾干了照样用，同学之间不要太计较。

你要他听话吗？他听话就没什么好维权的了。

如果他小时候学会了听话，那么长大后，就有的是人希望他听话，息事宁人。

所以，如果想维权，就不要太听话。起码，不要随便听话。

其次，要教导他，家长和老师也是人，也有可能说错话、做错事。所以如果觉得大人们有什么话说得不对，自己要有主见，要敢于表达自己的观点。

但是表达观点要有礼貌，描述见解要有逻辑，观点要有理有据。

这样你在日后维权的时候才不会因为情绪激动、语无伦次而被人当作寻衅滋事带走。

再次，如果他和外人有了利益冲突，记得第一时间站在他这一边，听他的解释，认可他的看法，让他觉得家人是可信赖的。

不管是同学的欺负还是老师的不合理辱骂，都不要做和事佬，想着息事宁人。你维权的姿态也会成为他日后维权的底气。

而如果是他做错了，也要第一时间告诉他道理，告诉他代价，让他参与到代价的补偿中来。

付出的金钱劳动也要有他的亲力亲为，这样他才知道，权利对任何一个人都是平等的。侵犯他人的权利是有代价的。

当他懂得尊重别人的权利时，自然也会相信自己也可以为自己维权。

最后，在平时多教给他一些维权方法，让他知道，寻求公权力的维权方式是什么样的。

如果行有余力，除了知道该报警的时候报警之外，也可以让他了解一些基本的法律常识，尤其是民法常识，让他了解自己有哪些权利，别人有哪些权利，以及如何维护自己的权利。

你说，那听话呢？

听什么话？！

听话的唯一好处就是节省父母在孩子成年前的一部分养育精力，让你顺心一些，享受一点在一个家庭里的权威感。除此之外没有任何好处。

甚至当他长大后，你需要他为这个家独当一面了，才发现，他并不堪大用，仍旧需要仰仗你这个“权威”。

那不是很可怜？

所以，教育不要太短视。

听话和敢于维权本就不兼容，不要总给自己出这种鱼和熊掌不可兼得的世纪难题。

如果在听话和敢于维权中选一个，那一定是后者。

真正的和谐的家庭，从来不是家长有权威，孩子很听话，而是大家讲道理。

虽然很多时候因为代沟的存在，大家的道理可能不在一个频道上，那也要学会相互商量和各退一步。

不要总想着在家里搞什么家长权威，说句扎心的话：自己又没活得多成功，你怎么敢肯定自己的那点拿不出手的人生经验，就能为一个和你不在同一时代奋斗的年轻人带来帮助呢？

做家长也要谦虚一点，谦虚，总没有坏处。

我来翻译一下

我希望孩子从小学会双标，见人说人话见鬼说鬼话。

我希望我要占孩子便宜，孩子要占除我之外其他人的便宜

我希望孩子在家不敢提公平，在外有需要的时候选择要不要公平。

也许孩子从小和陌生人接触的机会不多，也许孩子第一次和陌生人接触是时候受到了挫折，比如很小的时候，大人一般会说：“和小朋友打个招呼！”假设那时候还不会说话，孩子不配合，这时没有得到大人的理解和鼓励，反而大人会不自觉的对孩子产生强迫行为，或者情绪。这都会加剧孩子的社交恐惧。

当孩子在外面表现的不是很开朗的时候，大人应该先理解孩子，“宝贝，妈妈知道你还没有准备好和小朋友一起玩儿，没关系，咱们先自己玩，一会儿你准备好了，咱们再一起玩儿”，“宝贝，妈妈知道你还没有准备好和阿姨打招呼，……”给孩子一些时间，会慢慢好起来的。