4岁多的孩子不懂事，但是他又慢慢懂了。

他懂了自己需要什么，想要什么，但是可能大人不能理解他，他也没办法准确表达他的意思。所以，你回想一下，以前同样的事情他是什么反应？哪里不同？

事情的发生背后一定有原因，你要静下来仔细观察，找到那个原因，就像医生看病一样，必须找到病根子，才能开方子。

除去孩子身体上的问题，人不舒服一定会让孩子脾气烦躁。接下来就是心理需求了，他想出去玩你不让，想爬高你不让，想看电视你不让，或者其他，他的欲望得不到满足也会撒泼打滚表达他的不满。孩子又都是很聪明的，他会察言观色，看你们家长什么反应，看看自己这一招对你们管不管用。

家长要学会斗智斗勇。分析好他发脾气的原因后，你就制定措施。比如他合理的要求就要满足他，安抚他，鼓励他；比如他明显是无理取闹，你就冷处理他，他发脾气打人你们就走开，让他闹个够，不理他，他一看这一招没有达到目的就会平静下来。这时候，该讲道理就讲道理，以后有类似情况也按照制订的原则来执行，让孩子懂得要守规矩。表现好了，就鼓励和奖励他。

孩子天生就是来教育你的，让你回忆到很多自己在成长过程中已经忘掉的心情，让你学习做一个懂得孩子的合格家长，让你跟着他的步伐一起慢慢地长大。

不娇，不纵，身教，言传。

不明白你说的暴躁是啥样表现？宝宝四岁，因为自主意识强了，有了自己的主见，所以大人就感觉不听话了，然后就可能还习惯性的强制要求孩子这样那样，孩子也就会逆反，脾气当然不会好了，这种情况家长就要改变教育方式了，要耐心和孩子交流，少和孩子发脾气，家长真的要做到和孩子一起成长。如果家长平时也不善于控制自己情绪，经常跟孩子发脾气，或者家长之间也常发脾气，那恭喜你，你们对孩子的言传身教成功了，赶紧改变，努力给孩子创造一个好的成长环境吧！

很多家长都在头疼，家里就像供了个皇帝，经常发脾气，有种“伴君如伴虎”的感觉。用告诫、贿赂、威胁等手段进行安抚，一旦这些恐吓手段行不通，则加重惩罚力度。

孩子是最天真可爱的，也可能是最容易被大人误解的，如果孩子既没有犯错、但还是发了脾气呢?严厉的惩罚策略只是治标不治本怎么办?

孩子任性，发脾气跟家庭教育有很大的关系，一定要正确对待孩子的任性。没有到该年龄段的孩子，家长要提前知晓处理方法；已经存在该问题的孩子家长，长时间形成下来的习惯，并非一朝一夕的事情，必须要耐心加以引导。

我们可能希望孩子表现得更加有情绪自控能力，然而直到他们的大脑发育成熟之前，如何引导他们都是父母的职责。

幼儿在应对日常挑战时会产生压力荷尔蒙，但让他们能够口头表达情绪的大脑前额叶皮质还没有完全发育，就算幼儿可以体验到强烈的情绪，他们也没有能力去进行语言表达，更无法应对，于是他们就只能通过一种方法来释放情绪，那就是发脾气。

因此，孩子有时候发脾气并不是故意为之，只是他们的大脑被情绪所压倒，无法和成年人一样保持理性的控制，他们的生理机能也只能通过发脾气来释放自己的感受，从而恢复平衡。

那么，我们该怎么做呢？

首先，父母要记住的是，孩子有时候发脾气并不是针对你，他们的这种情绪是正常且健康的，不要过于否定或者害怕孩子的负面情绪。

然后自己多深呼吸，如有必要可以闭目一段时间，或者做任何你可以做的事情来集中自己的注意力，而不是让自己立马被负面情绪所影响而作出一些应激反应。

不断暗示自己是孩子的行为导师，他们需要感觉到你的情感支持，并通过依赖你获得力量。

当自己冷静下来后，可以耐心地和孩子坐在一起，抱紧他，表露出同情和安抚，之后再观察他的情绪。

根据自己的判断说出他发脾气的理由，并提出他能接受的方案。

记住不要为此评判或批评他的行为，比如“你难过是不是因为明天不能出去玩”类似阐述事实的话。

不要试图用逻辑化或者讲道理去纠正孩子的行为，因为这时候孩子的脑海里充斥的都是情绪化的东西。

总结起来就是，承认并接受他的负面情绪，之后从情感层面上建立联结，等孩子相对平静下来之后，共同寻求解决方案。

这样做能让孩子从始至终都相信自己处于一个安全地带，因为他感受得到父母在无条件地支持和爱他。

柔性应对孩子发脾气

当孩子无故发脾气时，父母的普遍做法是暂时远离孩子的视线，这样一来，就不会产生后续的恐吓、威胁、惩罚或者贿赂的行为。

但这些行为导向的后果都是暂时性的，对父母来说可能缓和了局面，自己也换来了片刻安静，但对孩子来说却没有任何实质性的帮助。

一旦父母离开孩子身边，孩子会因为遗弃感而变得焦虑，发脾气可能会暂时停止，但带给孩子的却是深刻的不安感。

当孩子蹒跚学步时，我们不会因为他随时绊倒而严厉训斥，那么，在他们偶然情绪波动时，我们为什么要用一种严格的方法去对待呢?

正面管教作家 L.R. Knost曾说过，每天孩子会穷尽各种方式问我们：“你看见我了吗?你听到我说的吗?我重要吗?”

他们的行为，往往反映出我们的回应方式。

同理心和充满爱心的指导，其实有助于幼儿的大脑发育，让他们在短短几年内进行情绪上的自我调节，等到6岁左右，孩子的神经系统几乎已经完全接通，信任、自我安抚和同情心也会在这时候建立起来。

拥有同理心、反应灵活和积极向上的孩子，他们大多时候都能理解并调节自己的情绪，不管好坏，因为他们从父母那里继承了安全感。

当你年幼的孩子正在闹脾气时，你可能会为此感到不知所措，但请你深吸一口气，提醒自己要冷静面对。

从现在起，你的孩子可能不会记住你这时候所说的话，但他会永远记得你赋予的感受。

8招办法，帮助爱发脾气的孩子学会自我控制：

1.公共场合，从长计议，幽默化解；

2.不要在孩子情绪激动时处理问题；

3.避免用自己的愤怒回应孩子的愤怒；

4.转移孩子的注意力；

5.学会转移语言，多用“我”做主语；

6.失控可以，但要对失控的后果负责；

7.做个关于失控的约定；

8.给孩子看别人家孩子发脾气的视频，正确引导。

谢邀，如想探讨更多，请关注我！

孩子乱发脾气不吃饭，精心做好的饭菜被洒得满地都是；

明明要赶着去上班，孩子却哭哭啼啼地不肯放手；

在商场又哭又闹要玩具，撕心裂肺的哭声让路人都停下了脚步围观……

针对这些行为，家长经常会束手无策！

美国心理学家科恩博士告诉我们，其实有一种方法可以帮助我们解决这个问题，那就是——游戏力。

科恩博士认为，孩子的行为其实都是在表达，表达着一份合理的内心需要，只不过他们的表达方式，有时看起来是无理取闹。

这个时候，最好的处理办法不是“说给他听”，而是“玩给他看”，让孩子在玩中学知识，在玩中懂道理，在玩中建立自信。

有一个案例可以帮我们更好的理解这件事情：

妈妈出差一周回来后，原本开朗的大卫变得非常粘人、爱哭鼻子，只要看到妈妈出门上班，他就会眼泪汪汪地抱着妈妈不放。不管妈妈怎么安慰、劝解，大卫就是不放手，无奈之下，妈妈只好狠心逃走，直到有一天，朋友给她介绍了游戏力法则。

这一天，妈妈没有像往常一样拔腿就走，而是在上班前和大卫玩“假装睡觉”游戏：她故意趴在儿子身上打呼噜，当儿子捂着她的嘴时，她假装醒来，到处找儿子，然后又接着在大卫的身上假装睡觉。

大卫被妈妈逗得直乐，大概玩了十分钟左右，大卫主动说，“妈妈，你快走吧，一会该迟到了。”说完，拉着妈妈的手，把她送到了门口。

为什么这么一个简单的游戏，就治愈了大卫的粘人症？原来，妈妈出差后，大卫心里的安全联结断裂了，他渴望重新找回联结，只不过他表达需求的方式是哭闹。

而当妈妈运用游戏力法则，与大卫玩了一次经常玩的游戏后，大卫心里的联结重新接上了，心里的杯子也满了，失落和孤独感一扫而空，所以不再哭闹了。

孩子在4岁左右确实是存在反抗期的,这个时间不一定局限在两岁,在宝宝一岁多到三岁多之间都有可能会出现。这个时期孩子主要的表现就是特别能闹,不听话,反抗家长说的话，甚至还会出现摔东西等暴脾气的表现

家庭教育,亲子沟通方式不一样,孩子闹得程度也不一样!

3岁以后,幼儿的独立性和自我意识有了明显的增强,他们力图摆脱成人的帮助,自己独立地做事情,但是由于能力的关系,再加上幼儿这时候思维上具有刻板性,片面性的特点,所以,这时候的孩子就有些不好管。

孩子发脾气，看看是不是这些原因

1、是不是感觉自己被冷落了，有时候孩子受到冷遇,感到失望时也会发脾气,孩子自己玩了一天,很想和妈妈玩会儿,或者很渴望家长的表杨,可妈妈却毫不理会,照旧干自己的,孩子就会发脾气以示心中的不满。父母若能主动给孩子放松环境,沟通感情,了解孩子的愿望,就能避免孩子因情绪不佳而发脾气。

2、家长的溺爱和迁就

如果孩子爱发脾气是由家长的溺爱和迁就造成的,家长就要注意严格要求孩子,不能有求必应。

孩子爱发脾气,也是有个过程的,当孩子第一次发脾气时,家长的处理态度就显得尤为重要。有的家长一看孩子乱喊乱闹,就赶紧想尽一切办法,哄劝,对孩子提出的要求也一应百应,过分迁就。大人可能会觉得孩子嘛,哄一哄就了。可孩子就会认为只有这样闹,才能达到自己的目的,从而认为自己是正确的,把发脾气,胡闹作为制服大人的手段,长此下去就会养成坏习惯。

孩子的习惯养成非常重要，家长还是要引起重视 ，不同的情况采取不同的教育方式

四岁的孩子经常乱发脾气，第一，我觉得跟孩子的生活环境有关系。身边比较经常接触的人当中，应该有一个性子比较急躁，对孩子没什么耐心的长辈。

第二，孩子从开始学走路起就开始探索周边的环境，好动，调皮，不听大人的劝住。如果大人一味地阻止孩子，这也不能做那也不能干，那么孩子的自主情绪没有的到舒缓，脾气也会不好。

第三，生活中的方方面面，大人都做了安排，孩子没有任何参与感。有时有点意见，也会被大人禁止，听很多道理。这样环境下的孩子，脾气也不会很好。

总之，培养一个孩子，首先大人心态要平和，要有耐性。其次要尊重幼龄孩子心理发展的规律，给予他安全探索周边世界的权利。其三，尊重孩子对玩具零食作息制度的选择，只要有规律，稍微劝阻能够听从做出改变，即可，不要把大人单位意愿强加在孩子身上。

因为原问题中没有太细的说明发脾气的缘故。这些只是大部分孩子的特性。

因为题目描述比较简单，不清楚孩子在什么情况下会发脾气，会是哪种程度的，所以就从普遍的情况说一下。

最重要的一点是四岁孩子发脾气不是正不正常的问题，而是我们作为家长要明白孩子为什么会发脾气，我们能做的是什么。下面举几个我想到的可能造成孩子经常发脾气的原因。因为这个年龄孩子已经上学，也需要社交，如果控制不好情绪那么必然影响他的日常生活。情绪问题有些会随着年龄增长而消失，但是有些造成的影响却会是终生的。

1、孩子本身气质如此，天生的更偏向胆汁质多一些。这个涉及到心理学了，我也是半灌水就不多说了，妈妈可以多观察下孩子看是否是这种情况，对待这种气质的孩子可以参照专家给出的教养方式。

2、孩子语言表达能力存在问题。这是这一阶段的孩子存在情绪问题最为普遍的原因，看孩子的语言表达并不是看他说得多少，而是表达完整度，表达的逻辑性。孩子每次发脾气后等他冷静了一定要有耐心的询问孩子生气的原因，看孩子能不能完整的表述出来，如果孩子不能，那就要带着孩子一起回顾，和孩子一起找到他生气的原因，最后还一定要告诉孩子下次遇到这种事情正确的做法是什么。平时一定要有意识的训练孩子的表达能力，本身4岁也是逻辑发展和语言表达的关键期，具体方法可以看一些育儿书籍和视频之类的，或者请教专业老师。

3、孩子有被冤枉委屈过，家长平时很少关注孩子的内心活动。这一点是咱们大人很容易忽略的，因为觉得是孩子，所以他们的情绪我们很少很认真的对待，觉得反正睡一觉他们也就忘记了。但是这样长期下来，孩子就不懂得自我情绪的表达，在孩子内心会留下反正也不会有人在意我怎么想的这样的印象，所以孩子在自我感觉不安全的时候就会通过发脾气这种方式来警告对方，来发泄情绪。这个时候我们家长就要一遍又一遍的去教会孩子正确表达自己的感受了，比如说当孩子惹自己生气了，这个时候家长就可以直接使用“孩子由于——让妈妈——所以妈妈现在很生气”这样的句式，而不仅仅是发一通火就完事。再比如当孩子玩具被抢了不开心时，也要教他说“因为玩具被抢了但是我也想玩所以我很难过”先用语言沟通表达，而不是只让孩子抢回来。

4、平时家里人习惯了有事发脾气，做出了不好的榜样。这类情况的话就只有咱们家长自己先检讨自己了，要不怎么说孩子成长的过程也是家长成长的过程呢。

以上只是个人经验总结，希望有所帮助。